Злые статусы

Иногда все так надоело, каждый начинает раздражать. Захочешь посидеть спокойно за любимой игрой В Контакте, а кто-нибудь возьмет и напишет. Причем, ладно если что-то стоящее, а то просто привет. Ну и привет, и что. Начинаешь собеседника игнорить, а он дальше продолжает: «Ты на меня обиделась? Что у тебя случилось? Ну почему ты отвечаешь!!!» Тут все начинает бесить еще больше. Просто вырубаешь компьютер и идешь пить чай с мыслями, как все достали!!! Есть проверенный способ показать друзьям и окружающим, что к тебе лучше не лезть, установи себе злой статус. И на некоторое время все от тебя отстанут. А что написать ты найдешь дальше. Выбирай любой понравившейся статус и к себе на страничку.

Злые статусы для Контака:

• -Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?! -Что вас именно раздражает? -Не задавай тупых вопросов, идиот!
• Наши самые страшные враги всегда достойны жалости. Они ведь искренне не понимают, с кем связались…
• Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать «больше артистизма, жалко выглядишь».
• — Оу… детка, слышишь, в чужое счастье не лезь! — Что? — Говорю, руки от моего шоколада убрала!
• Мне нравится общаться с настоящими мужчинами, а тряпки, пускай общаются со швабрами.
• Твой поезд ушел, целуй рельсы…
• Моя мама тоже была стерва, в итоге я рос без отца…………..
• Это Россия, Детка! Тут шпили-вили, помутили и забыли!
• Пьяная, не пьяная… Какая разница? Радуйся, придурок, что вообще звоню.
• Обрати внимание, милый…. — плинтус. И запомни, это именно твой уровень.
• Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая…
• Да, может ты и офигенный, но я тоже не из библиотеки пришла
• Малыш, все твои понты стоят дешевле моих колготок!
• -ты чё крутая самая? -а чо автограф оставить?
• Сдаётся мне, что вы — мычащая английская уточка. — В смысле? — В смысле МУУ-DUCK
• Вам кажется, что я слишком много себе позволяю? Может вы просто слишком во многом себе отказываете?!
• Чё понты раскидал? СОБИРАЙ ОБРАТНО!
• Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
• Девочки, не парьтесь!!!!!!!! По-настоящему толстая — это когда купила обруч…,а он КАК РАЗ !!!!!! ))))
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку.
• Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют, а зеркало, вообще, сволочь кривое.
• Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!
• У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну фиг  его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!))
• — В кино надо взять мясо и кидать в зрителей — прикинь страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
• — Ты так смешно танцуешь… голый с маракасами. — С чего ты взял? — С Ютуба.
• Я не собираюсь плясать под твою дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у тебя отстойная!
• В тебе есть что-то украинское. Сало, наверное на боках
• Надоело мыть грязную посуду?! Помой чистую!
• Клинические идиоты должны держаться вместе
• Мат — это как рафаэлло. Вместо тысячи слов…
• — У меня сосед вампир был… — Как ты это узнал??? — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер
• Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует!!!
• Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело…
• Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые все еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных п*д*р*с*в.
• Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
• Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу……….
• Сердце моё занято! Оно гоняет кровь по организму!
• Не смотри, что я маленькая, худенькая… Как махану, кости не соберешь…У меня левый-коронный, правый — похоронный!
• Пусть все Слабаки отдыхают. У меня по сценарию еще долгая и счастливая жизнь
• Свой рот будешь открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону.
• Да, тебя, я вижу, мозг умными мыслями не балует.
• Рот подотри, пафос течёт.
• Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Скромность — это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно!
• Я не страдаю манией величия….великие люди ей не страдают!!!
• Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит.
• — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
• Она ему: — Ты такой умный, начитанный, эрудитованный! — Да нет…я нормальный. Это ты – дура…
• Мой первый спился, последний обозлился, а кто-то стал несносным чудаком. И только ты отлично сохранился, так и остался м*даком.
• Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает… Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
• Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
• — Я Зевс!- И что? я Геркулес..- Ничё се!!! говорящая каша!
• Оказывается, машинисты пригородных поездов объявляют остановки на том же языке, на котором пишут все врачи.
• Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
• Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица…. похоже, скоро будет война.
• Помни — когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!
• Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
• А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа – бери пока добрый.
• А нежности в тебе прям как в фильме «Пила».
• Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.
• Конфеты коровка, как бы заранее предупреждают о последствиях!
• Депрессия – это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
• Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
• Я никого не боюсь. Только себя. Иногда.
• У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус «Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги…»
• Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс «Перезвоните мне пожалуйста», а в ответ получаешь «Пожалуйста, пополните мне счет».
• Если вы устали сидеть сложа руки, ляжте!
• Самое лучшее средство для ухода — это ноги…
• Матриархат – это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!!
• Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает…
• C самого утра жила с отличным пятничным настроением, нет …, испортили…… рассказали что сегодня четверг.
• Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
• Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
• Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
• — Мама, что такое «трансвестит»?- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи…
• Зима, она как понедельник! И бесит жутко, и ни фига не поделаешь!
• Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сама, ненормальная!».
• Жизнь говно, зато я в самой большой и свежей кучке…
• Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее.
• Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход?!
• На сигаретах пишут «вызывает рак лёгких» ,на спиртном «вредит здоровью». Почему на мужиках не пишут «пипец нервной системе»?!!
• Обнаружив в мужчине изюминку — убедитесь, быть может, это всего лишь таракан!
• Снег прячет много тайн…..- одна из них какашки))
• Я на острове -Где?- на острове -Вообще-то это лужа с замершей водой -Мне по фиг, я на острове.
• Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит!
• Уважаемые жизнемешатели зарубите себе на органе обоняния ..мне посрать на общественное мнение!!!!!
• -Привет, я ангел? — А почему ты с топором?- Эх люди, как вы мало знаете об ангелах…
• -Юль, почему тебя постоянно называют Юлька — кастрюлька? м? — Потому что частенько крышечка съезжает…
• Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо…
• «Лошадь» — подумал ёжик… «Ёжик» — подумала Ксюша…
• Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
• Очень жадный продавец, даже когда его бьют, не даёт сдачи.
• Милый… Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет…
• — Привет, Адам! — Привет, Адам! — А!!! Человечества не будет.
• Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…
• Когда уж эти грабли об меня сломаются!!!