Статусы про машины для Контакта

Машина как, второй дом. Часто, мы проводим за рулем времени больше, чем в своей квартире, в пробках, в дальней дороге, или просто катаемся. Она нам и помощник, и друг. Мы иногда злимся на нее, но чаще любим, холим, и лелеем. Сколько интересных моментов происходит вокруг нас, когда мы за рулем. А иногда и с нами. Рассказать друзьям о своем авто, или просто поделится интересным случаем, можно установив статус про автомобиль.

Если нет своих идей для статуса, читай статусы про машины для Контакта и выбирай:

• «Дженерaл Моторс» отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
• Вернее не дураки и дороги, а дураки на дорогах.
• Раз ямка, два ямка, три ямка … — ребенок, сидя в автомобиле, научился считать до тысячи.
• Когда едешь на джипе, забываешь что такое ямки, а когда едешь на семерке, начинаешь понимать что такое стиральная доска.
• Летать, а не ползать! – сказал водитель шестерки, купив себе новенький Mitsubishi.
• Унитазный ёршик – это гаишник, перед которым пролетел Bugatti на скорости за 200.
• Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
• «Дженерaл Моторс» отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь
• С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
• Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
• Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
• Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…
• ХОЧУ СЕБЕ BMW X5 !!! А денег хватает только на СЕМЁРКУ …и то ,на БАЛТИКУ !
• нету лучше велика,чем тайота селика…
• В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
• В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
• Останавливает меня гаишник на танке… И спрашивает:»Оружие есть?» Вот тупой, куда же я его полажу, у танка ведь багажника нету…
• В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
• 23:30 мам не переживай, все хорошо просто я поехал погоняю может быть сегодня вернусь
• Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!
• В маршрутке -«Дорогие пассажиры!конкурс на самый рваный чирвонец закончен»!
• — Кто гремит и весь в пыли? –Ясно дело — Жигули!
• Женщина за рулем-как звезда…Вы ее видите, а она вас НЕТ.
• Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!
• Писать на машине «я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» длинно и неудобно. Пишут проще: «Street Racer».
• Счастье — это когда заходишь в автобус а он пустой.
• Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
• – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
• Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
• Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони мне Land Cruiser Prado!
• Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
• Таксист пассажиру: — Не волнуйтесь, я уже пятый день за рулем!
• Автомобиль — не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
• Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
• Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
• Не тот лох что у светофора заглох, а тот дятел, что назад попятил!
• Надпись на борту машины «ГАИшники — п@дарасы» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
• Стоишь в пробки — смотри на попки
• ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
• А я не буду тонировать стёкла в своей машине — я красивая
• ничего нет страшнее буквы «У» на машине БелАЗа!!!
• Останавливает гаишник водителя, — Документы! — Пожалуйста!- Оружие есть? — Конечно, 2 АКМ, 3 ТТ, и ящик гранат. — Наркотики? — Кило героина и 2 мешка конопли! — А что в багажнике? — Два трупа гаишников, есть место для третьего! — Можете ехать, удачи на дорогах…
• Настоящий мужчина тот, который когда выйдет с машины говорит: «Любимая, ты идеально припарковалось, а этот лексус уже был помятый, и кот дохлый, да и елочка тут не нужна была!»
• Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
• Зачем кровать? Есть капот, когда время не ждет
• Плакат у трассы: «Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ.»
• Факт: аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
• — Кто проедет грязь игриво? –Ясно дело – это Нива!
• Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
• Девушки думают кусок железа,но я плакал когда увидел свою красотку помятой
• Ездишь не бойся, боишься не езди!
• Не подрывайся на красный, а то сорвёшься в белый!
• Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?….Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
• — Кушай кашу «Геркусес», купит папа?…- Мерседес
• Только русский человек может просить у водителя маршрутки, уступить бабушке место
• В пробке.Впереди машина за рулём девушка. Она начинает сдавать назад. У всех паника все начинают дружно сигналить. Девушка: — Ахаха — всем саичка за испуг!!!
• Надпись в маршрутке: «Страшно? Закрой глаза, как я!
• На следующей остановке выходите?-Нет.-Зря, классная остановка!
• Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
• — Кто на встречной всякий раз?… — КАМАЗ
• «Я тебя простила» — сказала девушка и, провела гвоздём по капоту его машины.
• В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
• Самое долгое путешествие начинается со слов «я знаю короткую дорогу»
• — За рулем бандитский тип, а машина эта?… — Джип
• Вчера иду по городу и сзади машина едет, ну видимо сдаёт кто-то на права. Всё бы ничего, но меня заставило прыгнуть в кусты крик из машины:»Я всё таки сдам! Успокойся! Это моя 38 попытка!»
• — Оштрафует, хоть ты тресни — это дядя?…- Дэ-Пэ-эС-ник
• — Кто не дружит с головой? Это дядя…- Постовой
• Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
• Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начать? Давай с плохой. Я разбила твою BMW. А хорошая… Я больше так не буду.
• — Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?…- Менты
• Объявление на стекле водителя автобуса — «Если сейчас никто не уступит место старушке… то это сделаю «Я»!!!
• Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
• Сегодня часа в 4 утра видела, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было.
• Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться»
• 2-е января. Мент останавливает автомобиль. — Пили? — Hет. — Почему?!
• Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель — прет на любой
• Он называет меня заей, солнышком, но МАШИНА… всегда будет его ЛЮБИМОЙ!
• А все-таки ока просторная машина!
• Русский человек называет дорогой то
• — по чем собирается проехать
• Товарищи, утверждающие что чем больше машина тем меньше член — докажите, пожалуйста, свою точку зрения дальнобойщикам…
• — Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади. Милая, хочешь я подарю тебе колечко? — Да дорогой, а лучше всего 4.. и желательно что бы они были на переднем бампере новенького авто..)
• Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
• Гаишник останавливает авто: — Нарушаете… Водитель: — А вы не рады?
• Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
• Почему у парней всегда друзья на 1-м месте. А если еще и машина есть, то он тебя ставит на 3-е место.
• Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
• Вы ищете хэтчбэк? — Нет. — Хотите выделяться на дороге? — Нет. — Аа.. хотите произвести впечатление на девушку? — Нет. — Эмм… вам точно нужна эта машина? — Нет… но я её хочу.
• Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…
• Женская логика: если машина незнакомой марки, значит она супер крутая
• Тише едешь — меньше должен!
• Чиню машину по фото… Ясновидящий слесарь в пятом поколении
• — Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется…
• Я её люблю, а она не заводится!
• — У меня машина сломалась!!! — Сильно? — Пополам!!!
• Постепенно теряю веру в людей – опять поспорил с гаишником. Что обидно, ведь вообще пешком шел!
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
• Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…
• Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!
• Из комментариев объявления по продаже авто: количество просмотров объявления: 1784 комментарий автора: И ведь никто не позвонил!!! Вы что дрочите на мою машину???
• Тише едешь-хрен доедешь.
• В Росси всегда будеть виноват водитель котка если они столкнутся с ДЖИПом.
• Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
• Только из ГАИшников выйдет хороший пастух,потому что они хорошо знают где пастись.
• Водитель КАМАЗа:»Все е…ся с женами а я с колесами».
• Милый у меня для тебя хорошая новость.Говори.На твоей машине подушки безопасности работают.
• Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?Только водитель первого класса имеет право обнимать пассажирку.
• Дагестан страна гор и черно белых приор.
• Розовый MINI Cooper… порядочный пацан такой себе не купит))
• Скоро гаи переименуют:Патрульный Инспектр Дорожной Регулировки, тогда у них на спине будет написано ПИДР…
• Приобретать ВАЗ — это как покупать заранее порванные джинсы.
• Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
• Пацаны, а на чём вы приехали, на приоре или на машине!?
• Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
• С инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: «Смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная — могут долбануть, особенно те, которые у меня учились».
• Вот везет же владельцем китайских авто, любые запчасти тоже из китая
• О, как тоскливо ехать без мигалки.
• — Как заводится ваше авто в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается…
• Автохозяйство приглашает на работу заводилу
• Плохая езда женщины на авто — результат обучения её мужчиной!
• Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!
• Наклейка на стекле авто: «Не буди во мне шумахера!»
• Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса»
• Сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: «Помогите» «недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть…» мне бы так случайно новый X5тый купить..
• Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
• ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный…
• — Что заменяет последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
• Новости на мэйл.ру: — В России хотят ввести госномера для велосипедистов. — В России сожгли здание ГИБДД.
• Автолюбитель во время езды должен любить не только своё авто.
• — Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. -Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
• Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
• — ГИБДД Воронежа предупреждает: пешеход всегда прав — пока жив.
• Женщина как инспектор ГИБДД – все время тормозит, подловит на какой нибудь фигне, деньги отберет, настроение испортит – а ты еще и виноват!
• Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.
• Вчера на перекрестке столкнулись машина полковника мвд и генерала фсб, виновной была признана машина гибдд приехавшая на место происшествия!
• Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.
• Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
• Останавливает инспекто ГИБДД машину: — Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
• Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
• Вот почему, когда куда-то опаздываешь машина или автобус останавливается на каждом светофоре?
• Самой глупой ошибкой в моей жизни, было сказать любимой, что моя машина теперь также является и её. Теперь на сидениях у меня розовые чехлы, а заднее стекло полностью уставлено мягкими игрушками. При том, что из нас вожу только я…
• Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
• Автомобиль дороже — выше уровень интеллекта его водителя.
• Дури много не бывает, особенно если она в двигателе!
• Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
• — Почему вы не пользуетесь ремнём безопасности? — Ой, да ладно, а что помогает?
• Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
• -она вчера второй знак прилепила 😀 -ну желтый восклицательный -зачем второй то? -ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу…
• с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
• Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
• Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
• «– Сильно скучала?» –По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
• В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое!
• Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе
• Автомобиль не роскошь, а средство передвижения!
• По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
• Для одних — 600-тый, для других — шестерка с двумя нулями…
• Зачем в комплектации автомобиля указывают «подогрев сидений», если греть нужно не сиденья, а ж0пY???
• Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: — Что упало, то — моё. Старушка отвечает: — Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!
• Жизнь с опаской смотрит на человека с рулём.
• У мальчика спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — ??? Почему придурком? — Потому что все говорят: «Посмотри какая машина у того придурка!»
• Женщины за рулём летают по улицам Москвы с непредсказуемостью пули-дуры. Помело бы им в руки!
• Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинго!!!»
• Ёмкость багажника определяется количеством ненужных вещей, которые в нём можно постоянно возить.
• Наклейка в салоне такси: Забычкуй, пристегнись и заткнись!
• Еще Галилей доказал, что «Запорожец» не может обогнать «мерседес» даже при падении обоих с обрыва.
• Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее — идиот?
• Есть масса способов гарантировано попасть в аварию на дороге и ни одного абсолютно надежного, чтобы избежать аварий.
• Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
• Есть водители, способные ловить все бугры и рытвины.
• У нас нет дорог-у нас есть направления
• Если ярый автолюбитель приглашает вас на ужин при свечах, учтите, что это будут свечи от аккумулятора.
• Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
• Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
• Лада Приора — сделано без рук
• Если мощность автомобильного двигателя измеряется в лошадиных силах, почему мощность авиационного двигателя не измеряется в автомобильных силах?
• UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 — привод на все колеса, включая запасное!
• Если кончился пропан, то пропал в дороге пан.
• Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
• Если и светофоры станут бороться за демократию, то наступит анархия дорожного движения.
• Если гаишники станут добрее — мир изменится к лучшему!
• Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
• Когда ведёшь машину, постарайся аккуратно объезжать отдельно стоящих на дороге инспекторов.
• Китайский автомобиль станет дороже «Мазды», если упорно его ремонтировать.
• Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
• Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
• Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
• Каждый водитель желает знать, где сидит гиббон.
• Из лекции в автошколе: Руль служит для поворотов: влево, вправо и другие стороны…
• Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
• Знак ограничения скорости нужен только для того, чтобы инспектор точно знал, сколько требовать денег.
• На «Порше» да по пороше — словно с горки на параше.
• Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю — велосипед!
• Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
• Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.