Статусы про семью

Некоторые считают семейную жизнь рутиной, но на самом деле это не так. Ведь не зря люди создают семьи. Правда, бывают ссоры, куда без них. Но, чаще, бывают радости: первые шаги ребенка, совместный отдых, и многое другое. Наверное, потому что семейные отношения, неотъемлемая часть нашей жизни люди любят придумывать про   семейные отношения анекдоты, юмористических пародии и т.д. А я хочу вам предложить статусы про семью для социальной сети В Контакте.

• Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
• Иногда так и хочется сказать мужу: — «Я же замуж за тебя вышла, а не усыновила!!!»
• Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь!
• Король в семье должен быть один — мужчина. Пусть он думает,что туфелька на его голове и есть корона…
• -Мама, а почему папа под диваном лежит? — Папа в доме хозяин ,где хочет ,там и лежит!
• И все таки, я потрясающая женщина. Моего мужа так от меня трясет!
• Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит тёща.
• Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются… такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!
• Лучший помощник по хозяйству — провинившийся муж!!!
• Сегодня муж назвал меня АНГЕЛОМ…Ага,так и сказал….ЧУДО ТЫ МОЁ В ПЕРЬЯХ…..
• раньше ворчал на жену — много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы… теперь думаю — а откуда она деньги брала???
• В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка
• — Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА!
• Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата,из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт, Киркоров песни ей поёт уже с утра слегка поддата. Кто угадает, что за дата ?
• Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
• Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого счастья!
• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
• А почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю… называется ВЫХОДНЫМ?
• — Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
• Замуж не собираешься? — Собираюсь, но я та-а-акая копуша.
• Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
• -ну как потусила?- я чё-то походу замуж выхожу
• Женская логика: Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.
• — А мне тут замуж предложили выйти…- Поздравляю, а кто ?- Родители…
• Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый,если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
• Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…
• Жена мужу . Милый у меня 2 новости … 1 плохая другая хорошая …С какой начинать … Давай с плохой … Я разбила твоё BMW … А хорошая … Я больше так не буду.
• Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»
• Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
• — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла! — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…
• Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.
• На золотой свадьбе муж разоткравенчиися с приятелями: эх еслиб вы знали скольким мужьям я рога поставил. Жена: хм, а я всего только одному. Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысли? Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять.
• Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!
• Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
• С такой женой и тёща станет другом!
• Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил…
• Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
• Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -Проклятые свечи!- ворчит супруг. -Вполне естествено, милый, -откликается жена, -на улице такой сильный ветер…
• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
• У театрального гардероба жена — мужу: — Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей! — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
• Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: — У тебя жена красивая? — Не то слово! — Страшная? — То слово.
• Жена мужу в пятницу вечером: — Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть.
• Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!».
• Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
• Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
• — мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)
• Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
• Жена мужу: -Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будешь меня! — ДА БУДУ!
• Хочу, чтобы было так: СП: замужем за… Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! (обновлено 50 лет назад), а на стене надписи: «Бабуль, с золотой свадьбой вас!» А главное, я еще онлайн буду!
• Жена — мужу: Дорогой я не хочу к маме! Копай дура кому сказал….!!
• Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.
• Доча (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего: — А ты умеешь вести себя в транспорте? — Да — И как? — Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.
• Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
• ..она не папина дочка.. и даже не мамина……она — твоя жена..
• Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
• Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: — Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
• Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
• Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… — Иди начинай, я сейчас подойду.
• Статусы про жену и мужа — Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё.
• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
• Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-Первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, Gena — это жена!
• Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
• -Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
• Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: — Ну что, опять нажрался? — Ты что? Не видишь, читаю лежу! — Дурак! Закрой чемодан и спи.
• Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
• Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач: — Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
• Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!
• Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
• 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…