Статусы про рекламу

Реклама давно вписалась в нашу жизнь. Смотришь телевизор — одна реклама. Выходишь на улицу, и тут, везде рекламные щиты и плакаты. Даже автобусы, проезжая мимо демонстрируют услуги соседней стоматологической клиники. Подруга, и та, после лекции, вместо пойдем перекусить, говорит сделаем паузу скушаем твикс! Теперь и В Контакте устанавливаем статусы про рекламу.

Статусы про рекламу:

• Меня ни одна реклама так не убивает как эта: «Как в 50 выглядеть на все 100»!
• Раньше дети были просто счастливы, а теперь от того, что носят подгузники.
• Видели новую рекламу Липтона Айс Ти где мужик танцует со всеми? Это ж надо как с липтона прет…
• Йогурт Растибрюшко.Теперь с пивом!
• Бобр из рекламы Colgate перешёл в рекламу Blend-a-med, вот как она стала выглядеть: — Привет, Бобёр, какие у тебя белые зубы! — Это ещё что, вы посмотрите какие у меня крепкие яйца!
• Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь — с заменителями сои.
• После рекламы шоколада «Алёнка» с котом все коты России в непонятке, почему им дают шоколад заместо молока…
• Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!
• Вопрос из кроссворда: — На какую муниципальную службу во время рекламы резко увеличивается нагрузка? Ответ: Канализация.
• Специальное предложение для клиентов МТС — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
• Могу поспорить, что 80% девчонок после рекламы SunSilk испробовали на своих волосах, тонут они или нет!
• Кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.
• Знаете, есть такая реклама — «У тебя старый ноутбук? — Обменяй его на новый!»Вот было бы круто, если б — «У тебя старая любовь? — Обменяй ее на новую!».
• Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские — с длинным рукавом. Женские — с глубоким декольте!
• Уберите с порно сайтов рекламы с сигаретами, ну все таки дети смотрят.
• Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
• Реклама леденцов от кашля. Слоган: «Больно глотать — сосите трахисан!»
• Раньше я пользовался шариковым дезодорантом…Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
• Я одна не понимаю, почему в конце рекламы про Мамбу говорится:…И Сережа тоже?
• — Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь!
• Реклама: «Каждому, купившему у нас лыжи, в подарок костыли!»
• — Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая? — Нет. Я стираю её Лаской.
• Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.
• Если верить рекламе Чудо ,то всё что для нас могут сделать мужщины это – творожок.
• Реклама — двигатель торговли: сотня двигает, один торгует.
• Мало того что когда мы делали депиляцию в голове крутилась песня с рекламы бритвы
• «Винес бриз», то теперь при месячных вспоминается «Всё тип-топ..»
• Реклама — это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.
• Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:»Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!»
• Вы умираете, мы делаем всё остальное. Рекламный слоган похоронного агенства.
• Благодаря рекламе я узнала, что модные женщины носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!
• Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• Реклама МТС «…и Лешин папа сразу стал моим любимым!!!» …»А Лешина мама про это знает??»
• Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите по шее от работников «Водоканал»
• Когда тебе говорит человек, прося жвачку, дай 2 как в рекламе, так и хочется ответить:»а может тебе сразу пачку, как в магазине»
• Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по любому.
• В разных рекламах показывают средства для унитазов…там у микробов такие рожи….я даже ночью боюсь в туалет идти…
• Разыгрался аппетит? Не тормози — поешь.
• Реклама: Пейте воду Хай Скай, ведите здоровый образ жизни…Как только перевела слова ХАЙ СКАЙ сразу передумала пить эту воду…
• Объявление: «Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников…»
• Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
• Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
• Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала.
• Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!
• Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!»
• Девушка! давайте познакомимся, мне кажется, я видел вас на обложке какого-то журнала??!!! — Ммм… ну не на обложке конечно… Я рекламирую средства для лечения импотенции.. Поэтому все мужчины с проблемами эрекции знают меня в лицо!!!
• Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?», и самый популярный вопрос — «Чё?»
• У папы реклама заела. Весь день ходит и поет: Каблучки, макияж и этот день наш!! -Но не мой. -Каждый день только твой если Always с тобооооооойй…
• Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша.
• Посмотрела рекламу о вреде курения и так ужаснулась, что выкурила пол пачки от нервов.
• Осенний призыв — в любом месте веселее вместе!
• По телеку реклама: «В клубе N — ретро-ночь: Кай Метов, Натали — Ветер с моря дул..» А я помню, когда эти песни были на пике популярности.. Так значит, я — тоже ретро?
• Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от «Л`Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны!
• Реклама — это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
• Русская водка. Не дай себе просохнуть.
• По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Братик,не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
• — Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт. — А как же я?!- А вы уже ремонту не подлежите…
• Хы, в почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши»… доставьте мне землю франца-иосифа.
• Из рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете совершенно бесплатно!
• Задолбала уже эта реклама про диету Ксении Бородиной. У меня вон ни еды дома нет, ни денег на неё, худей — не хочу!!!!!
• Новая игрушка — заводная обезьянка… Вставляешь в неё ключик — а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»
• Принцев давно не существует. Они остались только в рекламе Hugo Boss.
• Вот смотрю я рекламу: кот борис — актёр, философ, спортсмен! и думаю: может тоже фрискас жрать?
• Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
• Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: «Акция!!!! Припокупке двух обручальных колец третье — бесплатно!»
• Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!
• Вот в рекламе говорят «Вы не верите в призраков?!Тогда мы идём в вам!», а почему в реальной жизни не говорят «Вы не верите в любовь?!Тогда она идёт к вам!»?
• Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…
• Зима — это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.
• Реклама — проезжает красиво машина Nissan и надпись «Nissan.Shift_expectations.Типо превосходя ожидания. Давайте в России сделаем такую же — «Lada Kalina.Confirm fears» Подтверждаю опасения…
• Реклама работает? Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали. 
• делать деньги без рекламы может только монетный двор.
• Реклама на сайте — «закажи любые линзы! Цветные, голубые, корректирующие!»…. Я что-то не понимаю в цветах?
• Какая жестокая эта реклама: футболисты-миллионеры стреляют газировку у бедных африканских детей.
• Фраза из рекламы: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка… Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану.
• Убивает реклама: «Чем закончится их свидание? – Конечно, постелью!»