Всё про ВК » Статусы В Контакте

Смешные статусы

Смешные статусы

У вас хорошее настроение? И вы хотите им поделиться? Поставьте на своей страничке В Контакте смешной статус, и вы сможете зарядить прекрасным настроением, не только своих друзей, а также всех гостей, которые зайдут на вашу страничку. Не знаете, что написать? Надеюсь, моя подборка статусов вам в этом поможет.

Смешные статусы:

  • В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…
  • Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
  • «чур я в лифчике, ой, то есть в домике»
  • Хочешь сидеть у кого-то на шее — раздвигай ноги.
  • Вчера помыл посуду и выкинул мусор… впечатление, что в квартире кто-то умер, исчезло.
  • Обратите внимание на состав Чупа-Чупса — Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится.
  • а я все таже маленькая девочка с глазками цвета неба, волосами цвета карицы, нифига не умнее только на 10 лет старше
  • Первым полетел мужчина, а залетела — женщина!
  • Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
  • Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это может быть смазка!
  • Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная…
  • Если бы никто в нашем мире не ошибался, как бы тогда продлился человеческий род?
  • Одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что.
  • Стою на асфальте я в лыже обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еба**тый..
  • Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод.
  • ничто так не ограничивает действия как три слова «делай что хочешь»…AR
  • Диалог с подругой: – А ты ему минет делала? – Не помню.. Надеюсь, что нет, но скорее всего да.
  • Мозги словно деньги. Мозгов не может быть через слишком много. Их может просто не хватать.
  • Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.
  • На море охото
  • Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп
  • Я сплю,пишите тихо,ползайте по страничкам без шума)))
  • У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
  • Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто красивая, весёлая и общительная!
  • Пять минут, полёт нормальный!!!
  • Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!
  • Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.
  • А на слово «чешуя» Нету рифмы никакой!
  • Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду
  • ненавижу когда спрашивают:»че себе парня не найдешь?» такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить
  • Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу=)
  • Смотрют я на себя в зеркало и говорю «кому такое чудо достанется…», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»…
  • Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
  • Все мУдачи На Дорогах!..
  • Поздравляю!Ты потратил 10 секунд своей жизни на прочтение и осмысление очередной бесполезной фигни:)
  • Свою меру знаю….как уссался так и хватит…=)
  • Если правильно подобрать литературу, то в туалете можно получить хорошее образование.
  • Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
  • Я Робинзон. Люблю Пятницу
  • Тот, кто смеется последним, сразу не врубился.
  • Милый, у меня есть фотик! Будем фоткаться? – Милая,  а у меня есть презервативы, но я же не предлагаю тебе тр@хаться!=)
  • Знание, как говорится в пословице, сила. А сила есть, ума не надо!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я быстрее!
  • А у меня сегодня праздник! А я танцую и пою! А у меня сегодня праздник! Любовь забыла я свою)))
  • Я не пью и не курю. Не гуляю по ночам. Ложусь в десять вечера и встаю в шесть утра! Тихая, спокойная и послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится!
  • Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.
  • Передай своей маме что теперь ты мой.
  • Отдамся в хорошие руки. Интим (не) предлагать.
  • Что такое 90-60-90? Это я еду мимо гаишников в городе.
  • Даже если вас сьели у вас два выхода
  • Блондинка напряженно думала… волосы постепенно чернели…
  • Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
  • Моё терпение не презерватив,не резиновое!!!!
  • Чем больше смотрю на себя в зеркало, тем больше верю Дарвину.
  • Люблю кататься на лифте по ночной Москве!
  • Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.
  • Улыбайтесь…людей это раздрожает))))))
  • Если ты еще раз назовешь меня курицей — я снесу тебе яйца!
  • Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь!..
  • Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
  • Когда рядом с тобой у десяти человек такие же сапоги — это не писк моды. Ты – в армии…
  • Если хочешь увидеть радугу, надо пережить дождь…
  • Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он…
  • Буратино взял в руки дрель и засверлился.
  • Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок…
  • Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну…Я не очень хорошо умею -Хуясе!А к следующему разу где научишься?
  • Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!!!
  • Кто то написал: «убьютогоктосломалмойпробел» – продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!!
  • Общайтесь, плиз, со мной без матов. А то я, бл*ть, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти *баные слова!
  • Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??
  • Плавайте поездами аэрофлота
  • Ищу мужа. Найду-убью!!!
  • В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
  • Берегите родину — отдыхайте за границей!
  • Наверно я бузумно сексуален раз эта жизнь меня так имеет…
  • Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
  • Русский человек ради “хрен знает зачем” способен на удивительные поступки!!!
  • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
  • Почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее…
  • Картина Репина «приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..
  • Не раздражайте меня….мне и так уже некуда прятать трупы…=)
  • Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
  • Проверил друзей…спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 4 марта..запомните!
  • В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
  • — Девушка, вам сколько лет? – Восемнадцать. – А сразу и не дашь! – Дам
  • Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
  • Они поругались… Она поставила статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
  • Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
  • Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
  • О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика….
  • Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
  • Я за то, чтобы слово «ПРОСПАЛ», стало уважительной причиной…
  • Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
  • Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
  • ████████████сотрите монеткой и прочитайте статус!!!
  • люблю дождь, в нём них*я ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт. краааастота пиз*ец, люблю дождь.
  • Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
  • Женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают – нечего одеть.
  • Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
  • Мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают – нечего жрать.
  • Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!
  • Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: “Поздравляю!”, хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: – “Молодец!”
  • Коробок спичек – 50 коп, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!!
  • Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
  • Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!
  • И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отпи$дить
  • Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))
  • — Ты чего звонила? – Ну я хотела еще раз услышать твой голос… Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят.
  • Чупа-Чупс со вкусом лука – соси и плач тупая сука
  • Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: “симулирует или нет?”
  • С ума сдохнуть!
  • Говорят, что все мы произошли от обезьян. Кто-то от сильных, кто-то от сообразительных. А мою обезьяну, походу, пчела в жопу ужалила.
  • Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?
  • У моей знакомой в туалете, напротив унитаза, висит плакат А.Малахова с подписью :“Верь в себя! Ты – лучшая!”
  • Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
  • Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени.
  • Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX век
  • На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
  • Отродясь такого не было, и вот – опять!
  • — Ты гей? – Не замечал за собой – А перед собой?
  • Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть»
  • Она была настолько хорошим руководителем, что когда её насиловали, она приказывала насильнику, что и как лучше сделать… И ОН ЕЁ СЛУШАЛСЯ!
  • «А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл
  • Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
  • Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
  • Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно
  • Мне нравятся выборы. Я с детства люблю цирк.
  • Если все мои друзья начнут прыгать с моста, я не буду прыгать вместе с ними, я буду ловить их снизу.
  • Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
  • По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
  • Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века
  • Отродясь такого не было, и вот – опять!
  • Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть»
  • EMS Почта России — целым остается товар только в цинковой оболочке!
  • Павел Дуров:-Привет,добавь меня в друзья ххх:-Привет,а ты кто?
  • Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и ещё раз отомщу
  • Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
  • Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно
  • Убью скуку!
  • — Мб в сп? — Хз. — Ну пж. — Лан. — Спс. — Нз. — Хд. — Лю. И не говорите, что вы не поняли о чем разговор.
  • Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя «крутых», пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
  • Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
  • Только в России все атеисты православные.
  • Предупредительный выстрел в голову
  • Природа дала ему всё, но он ничего не взял.
  • Обделался легким испугом
  • ПрироПодойди к кому-нибудь из родителей, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакциейда
  • -Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы
  • — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
  • Невидимка, невидимка! Ты брюнетка? Аль блондинка? Косорыла? Кривобока? Ты наверно одинока? Иль с косыми ты глазами? Волосатыми ногами? Раз боишься показать, ты свой фейс япона мать!!!
  • — А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
  • Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
  • Женская интуиция стоит дороже мудрости и прозорливости многих великих людей. Оноре де Бальзак
  • — Задержанный,место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто:Казахстан. — Ты это,ещё меня тут будешь учить?! — Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем..Казахстан
  • Женская логика удивительна: М: не ехать? Ж: нет М: «нет, не ехать» или «нет, ехать»? Ж: да
  • иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
  • Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся
  • Что можно ответить человеку который звонит и спрашивает: “А терабайт – это сколько?”!
  • Если тебя послали к черту, дойди. Дело стоящее!
  • Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
  • Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
  • При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
  • Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается!
  • — Да ты не понимаешь!! Я 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином… – Ну… купи пингвина побольше.
  • Я все смотрю на собеседника и думаю: нужно еще выпить, или она мне уже начала нравиться?
  • Откройте рот и скажите букву «П»
  • Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!
  • В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
    Но,  переборов страх,  крокодилы все-таки выступили.
  • Ем. Обновлено 7 дней назад.
  • У моих соседей два врага: это я и мой сабвуфер
  • Не смотрите на статус – он стесняется.
  • с твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз by Masha1998
  • Кто раньше встает – тот всех достает.
  • Ваше «О, Боже» во время секса я помечаю как спам. (Бог) by РиэнаХолли
  • Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
  • Рассказывает друг своему другу: — Сегодня чуть кошку не убил. — Лезла что ли — нет. Я картошку резал, а она ничего не делала. by bkmz
  • Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
  • Это Бля Агапова! — Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? — Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[ — Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась..
  • Я, как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь!
  • Вулкан «Эйявамтутх*йдамполетать» снова остановил авиа сообщение в Исландии. by vasek005
  • Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет..
  • Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский by Masha1998
  • Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
  • Гиппопотомонстросесквипедалиофобия — это боязнь длинных слов. by Конфэтка
  • Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете фсех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты – придуRок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
  • -ну тогда опиши себя…. — )) — это ноги?? by Кокось
  • Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою. by BIGSID
  • – Мои статусы, как Брэд Питт! – Что, такие же красивые и известные? – Нет! Такой же Брэд…
  • Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
  • Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
  • Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр
  • ххх: а я считаю,что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре ууу: нет,беспроигрышный аргумент — это вопрос «и чо?» ххх: я на твое «и чо?»могу сказать «бебебе» ууу: и чо?
  • -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матерая!-Я матерая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матерая!
  • Летящей походкой, вышла за водкой и скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ!
  • Давай я тебя подниму? — Я тяжелая. — А я сильный. — Хамло.
  • Мне не нужно ни солнца, ни туч, лиш бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 18 на 24!
  • Лучше человек без денег, чем деньги без человека.
  • Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
  • В выходные посетила я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
  • принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
  • бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа «блог» и «твитер» ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: — зачем он это сделал? — что сделал? — завел блох в свитере
  • Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.
  • Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь
  • По другой теории 2012 года учёные предсказали, что мы будем ходить на поводках у собак.
  • парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже. by Lenusya1998
  • Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа
  • Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
  • Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
  • Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость!
  • Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
  • я конечно все понимаю,но нарисованные в пейнте ресницы — это, блять, верх фантазии
  • начинается сезон «по тебе что-то ползет»
  • сезон бабушек-сплетниц у подъездов объявляется открытым! by Masha1998
  • — Или мы сделаем так, как сказала я.. — Или? — Как я сказала, так и сделаем..)
  • Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
  • x: привет, моя лисичка y: Ты хочешь сказать, что я животное?! x: нет, ты — гриб
  • С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь))) by Angela24
  • А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
  • Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно»
  • Бабушки на свадьбах часто повторяли мне: ты следующая. Они перестали это делать после того, как я стала говорить им те же слова на похоронах!
  • У всех в шкафу живет загадочное существо по имени «нечего одеть» или только у меня?
  • Для того, чтобы избавиться от приставания на улице, на вопрос: Что вы сегодня вечером делаете? — отвечайте: — Мне к венерологу сходить надо, а потом я свободна!
  • Кризис дошел и до меня: сначала я начал есть сыр с плесенью и пить старые вина, а потом – ездить на машине без крыши.
  • Вы хотите услышать на ночь сказку? Отправьте СМС с текстом «я всё знаю» своему парню.
  • — У тебя какое IQ? Блондинка: — У меня не IQ, у меня — квип!
  • Великий и могучий русский язык, а рифмой к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одно и то же слово.
  • Сам прикол начался тогда, когда на вопрос училки: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Что вы делаете вечером?!
  • Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за дыню клубника и шиповник, ругался тополь, пела песни слива… Вот такая штука — димедрол и пиво!
  • У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.
  • В магазине: — Простите, вы мне не дали сдачу. – Прощаю)
  • Лучше трусы в горошек чем горошек в трусах.
  • Еще 50 грамм инвестиций и я точно стану недвижимостью.
  • — Пацаны, меня в армию берут. — Как же, у тебя ведь плоскостопие? – В военкомате сказали: «За немцев будешь».
  • Господи, если ты не в силах сделать так, чтобы я похудела, то сделай так, чтобы мои подруги потолстели.
  • Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году.
  • Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
  • Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
  • Мой папа герой. Он прошёл две войны до конца. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
  • Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!
  • Я согласен, что смех – это лучшее лекарство. Но не при поносе же!
  • У всех жизнь как зебра, а у нас как радуга!

Комментарии