Всё про ВК » Статусы В Контакте
Смешные статусы
|У вас хорошее настроение? И вы хотите им поделиться? Поставьте на своей страничке В Контакте смешной статус, и вы сможете зарядить прекрасным настроением, не только своих друзей, а также всех гостей, которые зайдут на вашу страничку. Не знаете, что написать? Надеюсь, моя подборка статусов вам в этом поможет.
Смешные статусы:
- В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…
- Знаешь когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
- «чур я в лифчике, ой, то есть в домике»
- Хочешь сидеть у кого-то на шее — раздвигай ноги.
- Вчера помыл посуду и выкинул мусор… впечатление, что в квартире кто-то умер, исчезло.
- Обратите внимание на состав Чупа-Чупса — Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфета держится.
- а я все таже маленькая девочка с глазками цвета неба, волосами цвета карицы, нифига не умнее только на 10 лет старше
- Первым полетел мужчина, а залетела — женщина!
- Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать
- Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это может быть смазка!
- Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная…
- Если бы никто в нашем мире не ошибался, как бы тогда продлился человеческий род?
- Одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что.
- Стою на асфальте я в лыже обутый, то ли лыжи не едут, то ли я еба**тый..
- Когда отключается комп, вспоминаешь что такое голод.
- ничто так не ограничивает действия как три слова «делай что хочешь»…AR
- Диалог с подругой: – А ты ему минет делала? – Не помню.. Надеюсь, что нет, но скорее всего да.
- Мозги словно деньги. Мозгов не может быть через слишком много. Их может просто не хватать.
- Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга.
- На море охото
- Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. Никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп
- Я сплю,пишите тихо,ползайте по страничкам без шума)))
- У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу
- Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто красивая, весёлая и общительная!
- Пять минут, полёт нормальный!!!
- Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!
- Небесная канцелярия в процессе перехода на режим “зима” неудачно обновилась, в связи с этим пришлось всё откатить до версии “осень”, приносим свои извинения за причинённые неудобства.
- А на слово «чешуя» Нету рифмы никакой!
- Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду
- ненавижу когда спрашивают:»че себе парня не найдешь?» такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить
- Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу=)
- Смотрют я на себя в зеркало и говорю «кому такое чудо достанется…», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»…
- Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
- Все мУдачи На Дорогах!..
- Поздравляю!Ты потратил 10 секунд своей жизни на прочтение и осмысление очередной бесполезной фигни:)
- Свою меру знаю….как уссался так и хватит…=)
- Если правильно подобрать литературу, то в туалете можно получить хорошее образование.
- Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
- Я Робинзон. Люблю Пятницу
- Тот, кто смеется последним, сразу не врубился.
- Милый, у меня есть фотик! Будем фоткаться? – Милая, а у меня есть презервативы, но я же не предлагаю тебе тр@хаться!=)
- Знание, как говорится в пословице, сила. А сила есть, ума не надо!
- Меня постоянно преследуют умные мысли… Но я быстрее!
- А у меня сегодня праздник! А я танцую и пою! А у меня сегодня праздник! Любовь забыла я свою)))
- Я не пью и не курю. Не гуляю по ночам. Ложусь в десять вечера и встаю в шесть утра! Тихая, спокойная и послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится!
- Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.
- Передай своей маме что теперь ты мой.
- Отдамся в хорошие руки. Интим (не) предлагать.
- Что такое 90-60-90? Это я еду мимо гаишников в городе.
- Даже если вас сьели у вас два выхода
- Блондинка напряженно думала… волосы постепенно чернели…
- Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.
- Моё терпение не презерватив,не резиновое!!!!
- Чем больше смотрю на себя в зеркало, тем больше верю Дарвину.
- Люблю кататься на лифте по ночной Москве!
- Лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.
- Улыбайтесь…людей это раздрожает))))))
- Если ты еще раз назовешь меня курицей — я снесу тебе яйца!
- Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь!..
- Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
- Когда рядом с тобой у десяти человек такие же сапоги — это не писк моды. Ты – в армии…
- Если хочешь увидеть радугу, надо пережить дождь…
- Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он…
- Буратино взял в руки дрель и засверлился.
- Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок…
- Парень девушке: -Сделаешь мне минет? -Давай в следующий раз. -Почему? -Ну…Я не очень хорошо умею -Хуясе!А к следующему разу где научишься?
- Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу!!!
- Кто то написал: «убьютогоктосломалмойпробел» – продвинутый_юзер_в_пробелах_не_нуждается!!!
- Общайтесь, плиз, со мной без матов. А то я, бл*ть, уже месяц пытаюсь разучиться употреблять эти *баные слова!
- Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??
- Плавайте поездами аэрофлота
- Ищу мужа. Найду-убью!!!
- В гостях хорошо, но дома….ИНТЕРНЕТ!!!
- Берегите родину — отдыхайте за границей!
- Наверно я бузумно сексуален раз эта жизнь меня так имеет…
- Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
- Русский человек ради “хрен знает зачем” способен на удивительные поступки!!!
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
- Почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее…
- Картина Репина «приплыли» — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..
- Не раздражайте меня….мне и так уже некуда прятать трупы…=)
- Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
- Проверил друзей…спасибо конечно за поздравления, но день рождения у меня 4 марта..запомните!
- В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
- — Девушка, вам сколько лет? – Восемнадцать. – А сразу и не дашь! – Дам
- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
- Они поругались… Она поставила статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
- О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика….
- Он: может минет? Она: а х*й тебе не пососать?
- Я за то, чтобы слово «ПРОСПАЛ», стало уважительной причиной…
- Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете домой. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!
- Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
- ████████████сотрите монеткой и прочитайте статус!!!
- люблю дождь, в нём них*я ничего не спрячешь, идешь как дура с волосами медузы горгоны, подошва расклеилась и отвалилась, тушь течёт. краааастота пиз*ец, люблю дождь.
- Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
- Женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают – нечего одеть.
- Это только у меня включение компьютера неизбежно связано с входом ВКОНТАКТ?? =))
- Мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают – нечего жрать.
- Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?!
- Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: “Поздравляю!”, хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: – “Молодец!”
- Коробок спичек – 50 коп, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!!
- Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
- Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!
- И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отпи$дить
- Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», но они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)))
- — Ты чего звонила? – Ну я хотела еще раз услышать твой голос… Рассказать тебе, что уже соскучилась и просто поговорить, а то как мы с тобой встречаемся, у меня рот постоянно занят.
- Чупа-Чупс со вкусом лука – соси и плач тупая сука
- Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: “симулирует или нет?”
- С ума сдохнуть!
- Говорят, что все мы произошли от обезьян. Кто-то от сильных, кто-то от сообразительных. А мою обезьяну, походу, пчела в жопу ужалила.
- Вам пpавду сказать? Или как всё было на самом деле?
- У моей знакомой в туалете, напротив унитаза, висит плакат А.Малахова с подписью :“Верь в себя! Ты – лучшая!”
- Все люди такие pазные, только я один такой одинаковый!
- Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени.
- Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX век
- На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
- Отродясь такого не было, и вот – опять!
- — Ты гей? – Не замечал за собой – А перед собой?
- Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть»
- Она была настолько хорошим руководителем, что когда её насиловали, она приказывала насильнику, что и как лучше сделать… И ОН ЕЁ СЛУШАЛСЯ!
- «А не пойти ли мне на работу?» — подумал я и не пошёл
- Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым!
- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
- Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно
- Мне нравятся выборы. Я с детства люблю цирк.
- Если все мои друзья начнут прыгать с моста, я не буду прыгать вместе с ними, я буду ловить их снизу.
- Не царское это дело крестьянам сердечки под авой ставить!
- По статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.
- Конец начала сеpедины пеpвой половины XIX века
- Отродясь такого не было, и вот – опять!
- Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «может быть»
- EMS Почта России — целым остается товар только в цинковой оболочке!
- Павел Дуров:-Привет,добавь меня в друзья ххх:-Привет,а ты кто?
- Я не злопамятная, да и память у меня плохая, отомщу, забуду и ещё раз отомщу
- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
- Странно. Ток переменный, а е@ашит-то постоянно
- Убью скуку!
- — Мб в сп? — Хз. — Ну пж. — Лан. — Спс. — Нз. — Хд. — Лю. И не говорите, что вы не поняли о чем разговор.
- Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя «крутых», пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
- Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
- Только в России все атеисты православные.
- Предупредительный выстрел в голову
- Природа дала ему всё, но он ничего не взял.
- Обделался легким испугом
- ПрироПодойди к кому-нибудь из родителей, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телика и смотри за реакциейда
- -Девочки не злопамятные,-сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы
- — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
- Невидимка, невидимка! Ты брюнетка? Аль блондинка? Косорыла? Кривобока? Ты наверно одинока? Иль с косыми ты глазами? Волосатыми ногами? Раз боишься показать, ты свой фейс япона мать!!!
- — А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
- Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Женская интуиция стоит дороже мудрости и прозорливости многих великих людей. Оноре де Бальзак
- — Задержанный,место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто:Казахстан. — Ты это,ещё меня тут будешь учить?! — Пишите:Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем..Казахстан
- Женская логика удивительна: М: не ехать? Ж: нет М: «нет, не ехать» или «нет, ехать»? Ж: да
- иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!
- Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся
- Что можно ответить человеку который звонит и спрашивает: “А терабайт – это сколько?”!
- Если тебя послали к черту, дойди. Дело стоящее!
- Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
- Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
- Больше всего бесит когда перебиваешь человека, а не получается!
- — Да ты не понимаешь!! Я 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином… – Ну… купи пингвина побольше.
- Я все смотрю на собеседника и думаю: нужно еще выпить, или она мне уже начала нравиться?
- Откройте рот и скажите букву «П»
- Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!
- В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. - Ем. Обновлено 7 дней назад.
- У моих соседей два врага: это я и мой сабвуфер
- Не смотрите на статус – он стесняется.
- с твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз by Masha1998
- Кто раньше встает – тот всех достает.
- Ваше «О, Боже» во время секса я помечаю как спам. (Бог) by РиэнаХолли
- Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
- Рассказывает друг своему другу: — Сегодня чуть кошку не убил. — Лезла что ли — нет. Я картошку резал, а она ничего не делала. by bkmz
- Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
- Это Бля Агапова! — Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? — Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[ — Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась..
- Я, как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь!
- Вулкан «Эйявамтутх*йдамполетать» снова остановил авиа сообщение в Исландии. by vasek005
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку.. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет..
- Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..» Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский by Masha1998
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
- Гиппопотомонстросесквипедалиофобия — это боязнь длинных слов. by Конфэтка
- Свет мой зеркальце скажи да всю правду доложи. Я ль на свете фсех дурнее, всех ленивей и тупее?! – Ты – придуRок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
- -ну тогда опиши себя…. — )) — это ноги?? by Кокось
- Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою. by BIGSID
- – Мои статусы, как Брэд Питт! – Что, такие же красивые и известные? – Нет! Такой же Брэд…
- Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
- Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр
- ххх: а я считаю,что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре ууу: нет,беспроигрышный аргумент — это вопрос «и чо?» ххх: я на твое «и чо?»могу сказать «бебебе» ууу: и чо?
- -Ты сильная!-Я сильная! -Ты матерая!-Я матерая! -Ты даже не знаешь что такое сдаваться!-Я даже не знаю что такое матерая!
- Летящей походкой, вышла за водкой и скрылась из глаз, под машиной КАМАЗ!
- Давай я тебя подниму? — Я тяжелая. — А я сильный. — Хамло.
- Мне не нужно ни солнца, ни туч, лиш бы ты была в этом мире. Хочешь, я подарю тебе ключ 18 на 24!
- Лучше человек без денег, чем деньги без человека.
- Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен
- В выходные посетила я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
- принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
- бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа «блог» и «твитер» ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: — зачем он это сделал? — что сделал? — завел блох в свитере
- Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот.
- Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь
- По другой теории 2012 года учёные предсказали, что мы будем ходить на поводках у собак.
- парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже. by Lenusya1998
- Сын: Пап, я голоден! Папа: Привет, Голоден! Сын: Пап, я серьезно! Папа: А я думал ты Голоден Сын: Ты издеваешься? Папа: Нет, я папа
- Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
- Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
- Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…
- Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость!
- Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»
- я конечно все понимаю,но нарисованные в пейнте ресницы — это, блять, верх фантазии
- начинается сезон «по тебе что-то ползет»
- сезон бабушек-сплетниц у подъездов объявляется открытым! by Masha1998
- — Или мы сделаем так, как сказала я.. — Или? — Как я сказала, так и сделаем..)
- Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!
- x: привет, моя лисичка y: Ты хочешь сказать, что я животное?! x: нет, ты — гриб
- С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь))) by Angela24
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
- Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно»
- Бабушки на свадьбах часто повторяли мне: ты следующая. Они перестали это делать после того, как я стала говорить им те же слова на похоронах!
- У всех в шкафу живет загадочное существо по имени «нечего одеть» или только у меня?
- Для того, чтобы избавиться от приставания на улице, на вопрос: Что вы сегодня вечером делаете? — отвечайте: — Мне к венерологу сходить надо, а потом я свободна!
- Кризис дошел и до меня: сначала я начал есть сыр с плесенью и пить старые вина, а потом – ездить на машине без крыши.
- Вы хотите услышать на ночь сказку? Отправьте СМС с текстом «я всё знаю» своему парню.
- — У тебя какое IQ? Блондинка: — У меня не IQ, у меня — квип!
- Великий и могучий русский язык, а рифмой к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одно и то же слово.
- Сам прикол начался тогда, когда на вопрос училки: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Что вы делаете вечером?!
- Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за дыню клубника и шиповник, ругался тополь, пела песни слива… Вот такая штука — димедрол и пиво!
- У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.
- В магазине: — Простите, вы мне не дали сдачу. – Прощаю)
- Лучше трусы в горошек чем горошек в трусах.
- Еще 50 грамм инвестиций и я точно стану недвижимостью.
- — Пацаны, меня в армию берут. — Как же, у тебя ведь плоскостопие? – В военкомате сказали: «За немцев будешь».
- Господи, если ты не в силах сделать так, чтобы я похудела, то сделай так, чтобы мои подруги потолстели.
- Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте отгадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
- Мой папа герой. Он прошёл две войны до конца. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
- Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!
- Я согласен, что смех – это лучшее лекарство. Но не при поносе же!
- У всех жизнь как зебра, а у нас как радуга!
Комментарии