Прикольные статусы

Жалко, что 1 апреля только раз в году! А так иногда хочется над кем-нибудь пошутить. Съязвишь человеку, а он на тебя обижается. Скучно. Хорошо, что В Контакте можно установить прикольный статус. Вроде и колко, зато не обидно. И адресован он может быть одному человеку, но кому остается загадкой. А иногда хочется просто поднять окружающим настроение. Напишешь прикольный статус, все посмеются от души. А там, глядишь, и друзья подтягиваются. И получается своеобразный батл статусов. У кого круче и смешнее.

Прикольные статусы для Контакта:

• Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!
• Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
• Я не видела ещё ничего милее мента сидящего на скамейке и болтающего ножками.
• Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
• Насок!! — Какой носок???? — Насок!!!! — Я не вижу ни каких носков!!!! — Сок, бля, возьми дура!!!
• Создатели мультика «Ледниковый период», да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!
• Раньше я жила напротив психушки… Теперь я живу напротив своего дома!
• » Привет дорогой! Я в сауне, здесь всё как ты и говорил, никаких баб, одни мужики » ))))
• Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
• Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.
• Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги
• Ушел в туалет с ноутбуком, родители подумали уехал за границу.
• Шутки меняются, Масляков остается все тем же.
• Вот интересно мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе — «Хватит! Ты ребенок, а не посудомоечная машина»?
• Назову своего хомячка Барбосом, пусть растёт оптимистом 😀
• Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
• Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
• Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.
• Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют.
• У меня 4 кубика с буквами «О»,»Ж»,»А»,»П». Но я не успокоюсь пока не соберу из них слово «СЧАСТЬЕ».
• В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
• Если вместо крыльев появилась вдруг метла, а над головою вместо нимба — лишь рога… Не пугайся — это я все та же! ПРОСТО ЭТО Я БЕЗ МАКИЯЖА!
• Решила собраться с мыслями — ни одна мысль на собрание не пришла!!
• И когда, вдруг, мне становится интересно где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.
• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец…
• За рулем чувствую себя БОГИНЕЙ!! Я еду, а парень молится
• ps Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
• Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
• Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!
• Белая приора слышала больше ласковых слов,чем любая девушка…
• -ты такой классный когда выпьешь -И ты такая классная,когда я выпью…
• Бесплатный сыр достаётся только второй мышке..
• На красный едет тот, у кого много «зелёных».
• Из чата ТНТ: «Админ, сделай плиз окно чата на весь экран, пока дом 2 идёт…»
• Он видел тебя в платье от Сhаnеl,с шикарными локанами на голове и даже не накрашенной в халате,одетый наверх прозрачного пеньюара…Мда,по ходу он тот самый…Тот самый продавец ближайшего магазина возле твоего дома.
• Коля сказал «Привеm», а Оля мысленно сыграла свадьбу и родила mроих деmей.
• Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
• Настоящая мужская логика; обоссать стульчак, а потом его поднять.
• Международный конкурс среди бабушек по вязанию: Российская бабушка связала носки, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, китайская бабушка связала айфон, сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона  долларов.
• У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
• Напрасно старушка ждет сына домой, у сына сегодня получка! лежит он в канаве на против пивной и в рот ему писает Жучка!
• Аппетитно выглядишь!- Это я на себя лечо пролила.
• есть три типа мужчины: обнять и плакать… поймать и трахать…… поржать и убежать
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
• Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
• Если с первого раза у вас ничего не получается парашютный спорт не для вас…
• Жена мужу:» Видишь этого человека на фото?… Да… В шесть часов вечера заберёшь его из детского сада.
• Пытаясь занять сидячее место в газели, понимаешь, для чего в детстве тренировался в игру со стульчиками.
• Выношу мозг! Бесплатно и без регистрации!
• Я всегда с собой в ладу — просто я на все кладу!
• Изюмительная женщина — отдается только на мешках с изюмом…Роковая только раком.
• В пробках обычно обитают два загадочных существа: ЕзжайБля и ЕдуБля. Иногда к ним добавляются КудаБля, НикудаБля и НеОриБля!
• Попала на пляж нудистов. Так сказать, посмотрела на выражение «Концы в воду»..
• Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах
• тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
• если деньги мереть кучками, то у меня ямка)))
• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
• Очередь — это люди, которые боятся потерять друг друга.
• У логопеда. — Род ваших занятий? — Теннисом балуюсь. — Та-а-к, букву «П» совсем не выговариваете, значит.
• — Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!- А чем тебя старая не устроила?- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
• Просмотрела на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны. Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
• Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть часов завести будильник!
• ЖЕНЩИНЫ! ЕСЛИ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ПРАВА И НЕ ЗНАЕТЕ КАКУЮ МАШИНУ КУПИТЬ…МОЙ ВАМ СОВЕТ : ПО ЛЮБОМУ СТИРАЛЬНУЮ!!
• Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато.
• Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором.Продаст котят недорого
• Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
• Не все, кто разговаривают сами с собой, имеют блютуз — некоторые правда чокнутые
• Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
• Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься;Прощание по-русски — прощаешься 10 раз  и ни фига не уходишь
• Если сварить русалку какой бульон получится рыбный или мясной?
• Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья;   Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу.Осталось добавить:«Незнакомые, но крутые чуваки»;«Бухали вместе» и.. хрен знает кто это,они сами меня добавили.
• Ходят в гости невидимки. Проникают блин,везде. Это наши с вами снимки изучает ФСБ!
• побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, новый год, рождество, 23 февраля, 8 марта. короче, БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ
• на душе становиться теплее,когда обнимаешь батарею
• Зашла в магазин элегантных подарков… посмотрела на цены… элегантно вышла.
• Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов…
• Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
• Меня трудно найти… Легко потерять… И не возможно забыть…P.S. носок, ключи, пульт
• Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда — со сном.
• — Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками…
• Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…
• Продам хамелеона. Синего,нет красного, нет зелёного,блин круто)))нет не продам!
• Возвращается муж домой с корпоратива, пьянющий в драбадан, и уже возле дома напоролся на сук и поранился… ну думает ПАДЛА щас возьму дома пилу и отпилю гада… приходит домой и орет: Жена, гдепила? — Да не пила я,это ты самгде-то набухался! — Не говориерунды! Где пила? — Ну,у соседапила. — Зачем дала? — Да недавала я ему! — Как не дала,еслипила у соседа!? — Ну я же незнала,что он такой болтун!
• Лучше сидеть на тыкве одному.чем в тесноте на бархатной подушке!
• Муха, которая не желает быть прихлопнутой, безопасней всего чувствует себя на самой хлопушке!
• Вот ты сейчас спишь в своей кроватке,громко храпишь,слюнявишь подушку,портишь воздух… А ведь в это время кто-то думает о тебе и считает тебя девушкой своей мечты…
• Мужчина! РУКУ вы не предлагаете, СЕРДЦА у вас нет… Дайте хоть на шею сяду!
• Хочешь выглядеть Тарзаном- похмеляйся друг Нарзаном! Если выглядишь бомжом,значит поздно пить боржом.
• Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности — пока сбой в сети не разлучит нас?!
• Надоело быть человеком… Пусть меня укусит олигарх
• Берегите родину — отдыхайте за границей.